النخلة | عائلة الأغا

"حان الآن موعد هبوط الطائرة القادمة من لندن"

إنها طائرة مدينة الضباب .. طائرةُ أُمي .. آهٍ يا قلبي . أشعرُ بأنكَ تُزلزِل.. أعصابي احترقت كالنار ،والثانية تمّر

كاليوم، كمْ أنا خائفة.. بل مرعوبة من هذه الساعة القادمة..  سأُشاهدها .. نعم سأُمتع عينيّ وأكحلهما برؤيتها بعد

مرور ستة أشهر لم أسمع فيها غيرَ صوتها.. بدأت الجموع بالظهور .. ظهرت امرأة تكاد تشبه أُمي إلا أنها أكثر نحولاً

وهزلاً ووجهها شاحب جداً.

ياللصدمة .. شاهدتُ أخي برفقة تلك المرأة .. لا أرجوكِ تماسكي .. أيُعقـل أن تكون أُمي ؟!

نعم.. وقع عليّ الخبرُ كالصاعقة التي فتّتتْ أشلاء قلبي وتركته هباءً منثوراً.. أينَ تلكَ الخدود الحمراء الوردية والشعرالأسود..

 آآخ.. لا أستطيعُ الاحتمال .. هبط قلبي من هذا الزلزال كبناءٍ يهوى .. انطفأت نارُ أعصابي وأصبحت رماداً لا فائدة تُرجى منه.

كنتُ أتمنى أن أكون مخطئةً ولكن !! لا لستُ بمخطئة .. إنها هي ، نعم ولا أحد غيرها وذاك أخي بجوارها؛ فأنا لا يُعقل أن أُخطئ فيه أيضاً.

اقتربتُ منها .. قبلتُ يدها ومنعتُ عينيَّ من البكاء ولكن قلبي أُدميَ وأُنشجب مريراً.. نعم ماذا تتوقعين يا نهـى ؟!!

سافرت لتحصل على العلاج فكيف ستأتي.؟! أُماه اشتقتُ لكِ.. انهمرت دموع أُمي حتى شعرتُ بأنها تُمطر وسكنت قلبي أحزانها وقبلتني..

دعيني أقبل يمناكِ يا أُماه..

نضال : اتركيها دعيها ترتاح..

رددتُ عليه بحسرةٍ من قلبي: حاضر ولكن!!      

بقيتُ صامتةً فلم تسعفني الحروف.. خانتني فأنا من كنتُ أنسجُ من الحروف لباساً لترتديه الطيور مغردةً،

والآن لا أملُك حتى أن أنثرَ حرفاً أو أبعثره مجرد بعثرة.

طوال الطريق صمتٌ مخيمٌ علينا.. تكلمنا بلغة العيون .. كنتُ مع أمي وأبي في العربة وخلفنا نضال ونبيل أخواي ..

ذهبنا إلى المنزل بدا الطريق طويلاً جداً كمن ينتظر دوره على الحدود .. لم أستطع البكاء حتى لا أُفجِعَ أُمِي ..

 فقط كنتُ أقبلها كلَّ دقيقة ؛ فأنا مشتاقةٌ إليها ، منذُ سفرها لم أشاهدها..

لا أعلمُ ماذا عسايّ أكتب فالعبارات تأبى الخروج من حُنجرتي ويرفضُ قلمي الحزيـنُ أن يُسطُرها  بحبره.. وصلنا المنزل. 

غرفةُ الاستقبال مليئةٌ بالضيوف أعمامي وإخوةُ أُمي وأخواتُ أبي وبالطبع أبناء العمومة .. لا أعلمُ لِمَ أتوا .؟!!  هي مريضة ويجب أن ترتاح..

 دخلتُ من الباب ورأيتُ الدموع في المُقل كنتُ أودّ حينها أنَّ أصرخ فيهم وأقولَ لهم : أُمِي بخير ولا تشكو من شيء ولكن أُلجِمَ لساني وثَقُلَ كلامي..

جلستُ بهدوء والجميع هنأها بسلامتها ولكن أيُّ سلامة وهي ذاهبة بعد غدٍ إلى المشفى ؟!

لا أعلمُ لِمَ شعرتُ بأن الجميع يحدقُ فيّ ويتهامس عليّ .؟!!

 جلستُ بجوارها .. ممسكةً يدها.. جلستُ جسداً فقط لأن فِكري يشغله شيءٌ آخر.. تذكرتُ الأيامَ  الخوالي ..

أيامَ الطفولةِ الجميلة .. عندما كانت الأيامُ كالألعاب وكلَّ شيء – بالنسبةُ إليّ- فراشاتٍ وردية ..

وحياتي لونها أبيض ناصع كلون قلبها .. أنا الفتاةُ الوحيدة ويكبرني أخوان.. أنا أكثرهم دلالاً ومحبةً لأني الصُغرى ..

ربطتني منذ نعومة أظفاري علاقةٌ حميمةٌ بأمِي.. لم تكن مجرد علاقةٍ  أمٍ بابنتها..

 كانت علاقةَ صديقةَ بصديقتها المقربة جداً ، ربما لتقارب الأفكار بيننا ؛ كانت تعرفُ كلَّ شيء في حياتي ؛

من علاقتي بصديقاتي المقربات حتى معلماتي.. كلَّ شيء كانت تعرفه هي.. أنامُ بجوارها .. أرقدُ في حُضنها الدافئ..

 ترتِب لي شعري بأناملها الرقيقة التي تبدو مغلفةً بالحرير لنعومتها.، تستيقظ صباحاً لتناولني الإفطار ؛

 أبكي معها .. أفرح معها.. كلَّ شيء معها كانَ له لونٌ وطعم ونكهةً مميزة..

 فرحتها بتفوقي في الشهادة الإعدادية ووعدها لي بأنّي إن تفوقتُ في الثانوية سنذهب لأيّ مكانٍ أريد وسنمكثُ المدة التي أشاء..

 أماه هل ستنفذين هذا الوعد لي. .؟!!

عندما وعدتني آنفاً لم تكوني قد سافرتِ بل لم تكوني مريضةً  !!

الدموع لا تكفي يا أُماه .. أتذكرين يوم أصابتني حُمى وجلستُ طريحةَ الفراش سهرتِ ليالي بجواري لأرقد ملء أجفاني ..

لم أنسَ دموعكِ وهلعكِ عليّ.. سمعتُكِ تتمتمين " ليت جسدي هو المطروح" مُزقت أوصالُ قلبي يا أُماه.. آه

كنتِ تقولين لي " ماذا تريدين يا نور عيني.؟" ألم تعلمي يا أُماه أنكِ أنتِ نورُ العيون

وروح القلوب ومسكَ الحياة وزهر الريحان وبَلسم الجراح....

  كنتِ متيقنةً أنك ِ حبي الأول الذي لن يزول وسيبقى للأبد كما هو .. أمـــاه لا أستطيع مجرد تخيل الحياة  من دونكِ..

محالٌ أن تكون جميلةً بدونكِ ستكون بلا ألوان أو أزهار.. دعيني أقبل رأسكِ وأنامُ فِي أحضانكِ متنعمةً بدفء قلبك وروحك..

قُطع سيلُ ذكرياتي الوردية فقد أتي أبي وأخي وأخذا أُمي إلى غرفتها حتى ترتاح.. 

صعدتُ خلفهم ولكني شعرتُ فقط بالخوف والرهبة مما سيحدث.. أتوقع السيئ مع أن عطف الله ورحمته كبيره.. يالله ساعدها..

تمنيتُ المكوثَ معكِ ولكني آثرتُ الذهاب إلى غرفتي لأبكي وأصلي وأدعو لكِ ..

 أُقسم لكِ أُماه أنَ جدران الغرفة أشفقت علي وبكت معي ، حتى سجادة الصلاة عانقتني وأخبرتني بصدق دعائي ..

 قطع بكائي وخشوعي أصواتٌ تتعالى..

اطلبوا الطبيب ... حالاً ... أسرعوا... احضروه هنا

- ما هذا الصوت.؟ ما الذي حصل؟! سألتُ نِضال

- اذهبي  إلى غرفتكِ   .. قالها بصوتٍ لا أمْلِكُ وصفاً له

- لم أعُد صغيرة .. إنها أُمِي.. أريد مشاهدتها والدخول إليها.

قطع صوت كلامنا خروج الطبيب ..

رَجِعَ قلبي إلى الخفقان بشدة وأوصالي بدأت ترتجف وعيوني خائفة مترقبة كلام الطبيب

ولم أقوَ على احتمال شيء فقط تمتمتُ بعض الآيات..

- البقاءُ لله .. إن لله ما أخذَ وما أعطي..

- ما هذا الذي يهذي به.؟!  لا يُعقل .. لا يا أُماه أنتِ لم تموتي بعد.. إنكِ على قيد الحياة..

إنه لا يفقه بالطب شيئاً .. أُماه أحتاجكِ.. أُريد قبلاتكِ ، يديكِ، صوتكِ الحنون.. دعائكِ أُماه ..

 أفتقدكِ لا يا أُماه أنا ابنتكِ. لِمْ تركتني أتخبط في هذه الحياة خبط عشواء ؟!! سأمطر دموعاً وثُلوجاً ودماً ..

أُماه.. سيظلُ فقدكِ أصعبُ فقد وحبكِ أجمل حب وقلبكِ أحنُّ قلب وصوتكِ أعذبُ صوت..

ستبقين في قلبي مهما ابتعدت المسافات بيننا وإن كانت سبعُ سماوات ؛ فأنتِ أقرب إليّ من حبِ الوريد ..

 أُماه فديتك بقلبي وجوارحي.. فديتكِ من أجل كلِّ دقيقة مرض عايشتها .. من أجل ذكراكِ الخالدة.

أُماه حياتي بدونكِ فارغةً كالزجاجة من كل شيء حتى من ابتسامةٍ نابعة من الأعماق ..

جميعها زائفة ..آه أماه عذراً لكِ تذكرتُ حماقاتي الآن..

يالغبائي الشديد حينَ كنتُ أغضبك ليتَ تلك الأيام تعود لأقبل قدمكِ الطاهرة .. 

لا أملكُ الكلمات ،سيقيمون لكِ عزاء وسيكونُ أولَ عزاءٍ أحضره لكِ ؟!! سنشرب القهوةً المُرّة ولكن فقدكِ أَمِرُ يا أُماه..

ربما ستذوق ألسنة المعزيين المرارة ولكن دعيهم

 فأرواحنا وقلوبنا ذاقت مرارةً أشد.. إنها مرارةُ فقدكِ يا أُماه .. إنها أشّدُ من الحَنظَل مرارةً..

 ارتديتُ الأسود لونَ الحداد ولكن ليس لوحدي فقد لبستهُ الشوارع والجدران

 وكُسَتْ بهِ مآذنُ الجوامع.. أبتْ الزهور أن تتفتحَ والشمس أن تبزغ والقمر أن ينير عندما علموا برحيلكِ..

 توافد المُّعزون ولكني لم أُطّق الجلوس معهم .. أشعروني بوحدتي فكلُ امرأة أراها مع ابنها تُمسكه إلا أنا !! ليتكِ هُنا

لجلستُ في حضنكِ وقبلتكِ..  إن الله معي يا أُمي وأنا أعلم بذلك ،أنتِ أخبرتني عندما أمّر بمحنة أنني سأجِد الله يثبت

قلبي.، ولكن ما قتلني يا أُماه أنني سمعتهم يتهامسون " أصبحت يتيمة" أسمعتِ يا أُماه،

 أَمسيتُ يتيمةً لأنني فقدتكِ وقلبي أسير روحكِ ،

أُقسمُ لكِ بأني لم أفقد رائحتكِ وصورتكِ ، فهي محفورةٌ في أعماق قلبي ومخزنةٌ في صندوق ذكرياتي وعالقةٌ في مخيلتي..

 آهٍ لو علموا كم أحبكِ وأهواكِ وبأنكِ معي ولم تفارقيني..  

أشتاقُ لتلكِ الضحكة التي يَبْسُمُ لها القلب الحزين.. أشتاق لصدق دعائكِ..

كَم انفرجت به كُربي وهمومي.. الحياةُ بدون أم لا تساوي شيئاً.. فقط عرفتُ زيف الحياة وكذبها

 بعد فقدكِ.. كم تمنيتُ أن أتخلص منها فهي كالشوكةُ التي تُدمي القلب وتقّطع شرايينه.. أُماه كم أتوجعُ من ألمها!!

أينَ أنتِ لتخففي عني؟!! تباً لهذه الحياة وسحقاً لها.

أُماه.. حاولتُ أن أُلَمْلِمَ جراحي وأُكفكف دموعي ولكني لم أستطع!! لا أرى السعادة في الوجوه ..

 إنها تزول كما زُلتِ من الدنيا.

أُماه.. كنتِ النبضُ في قلبي والنور في عيني واللحنُ في شفتي.. كنتُ عندما أشاهدكِ أتفاءل فبوجهكِ ينجلي كدري     

 أتعلمين لماذا.؟!! لأنكِ أُماه 

كنتِ شفاءً لروحي ورحمةً لقـلبي وحبلي المتين في هذه الحياة.. كنتِ حصني الحصين..

أرى طيفك حولي ساطعاً كالنيرات .. فقط أشتاق لقبلةٍ تفيضُ حناناً..

جلستُ الليلة وحيدةً في سكون الليل وتحت ستاره،، لم أجد من أتحدث معه.. فقط دموعي التي مَللتُ منها ومَلّتْ مني ..

سكبتُ أدمعاً لا مثيل لها لأنكِ غالية يا أُنس لَيلي..

أنا بدونكِ لا شيء أتمنى فقط أن تكوني قد رضيتِ عني وأن آتي لمجاورتكِ قريباً ولكن !!!

أتعلمين أكثر ما أمقته في هذه الحياة .؟!!

أنني أصبحتُ  يتيمة... يتيمة !!